Sutilmente - Como deve ser

2011-07-27T20:02:00.001-03:00

“Você deveria escrever cartas diárias.” Para quem? Pergunto, mas claro que a resposta não vem. OK. Eu devo escrever cartas diárias, ouviram? ~~É minha nova terapia.~~ Obviamente não vou estar mandando cartas para as pessoas, já que na verdade devo estar escrevendo as cartas para uma pessoa apenas, e assim ter uma linha lógica nas cartas – me deram a idéia de criar um email e mandar cartas para esse email, mas qual graça teria escrever cartas para mim? Tudo bem, eu vejo o sentido da coisa, porque eu não deveria lê-las novamente depois, apenas escreve-las, mas... Não.

Então eu vou tentar escrever as tais cartas diárias e publicar em um blog novo – um dia eu vou tentar lembrar quantos blogs já criei e abandonei. A lista deve ser grande.

Eu pensei em várias pessoas para quem poderia escrever cartas. Avó, irmã... Até meu Mentor, mas naaah... A ‘pessoa’ perfeita estava na minha frente, eu tinha acabado de ler a única coisa que tenho dela, então...

Surgiu o meu – mais novo, rá! – blog:

http://lettertohans.blogspot.com/

Vai funcionar bem dessa maneira mesmo, cartas diárias contando – e principalmente cavando fundo onde há muita coisa soterrada, afinal é a idéia, HAHA – como andam as coisas da minha vida.

Apenas respirando;

2011-07-27T13:57:00.001-03:00

Sumi, não foi? As coisas não têm sido tão 'sutilmente simples' para mim, ultimamente. Vou sobreviver, é o novo mantra. Continuo com aquela crença de que a vida nos leva aonde devemos estar, empurra, faz você tropeçar... Mas te coloca lá, naquele lugar. Em 2011 sinto que dou dois passos pra frente e cinco para trás. Eu quero, quero muito algo e quando estou quase conseguindo... Ó, perdi. Não era pra ser, repito. Os meus eternos clichês morrerão comigo.

Acho interessante deixar registrado aqui – e torcer para que o blogger dure vidas – como estou nessa fase: Não estou. Ou talvez esteja, mas não sei dizer como estou. O que estou. Aonde estou. Se estou. Tem sido complicado, vai...

E tem essa questão do tempo... Chegamos em meados de 2011 e eu sinto – sinto mesmo – que já perdi o ano. É isso, 2011 'acabou' pra mim no quesito 'qualquer conquista nova' – e em qualquer área. É o que sinto, não posso mudar.

Amoroso? Estou cansada. Depois de anos, cansei.

Profissional? Concursos que me interessam tentam me levar para Brasília. Quero distância de Brasília, então terei que continuar com meu cargo público atual.

... Educacional? 8D Nhain, esse semestre não dá. OK: Não sinto a menor vontade. APATIA, teu nome é Carolina.

E até que não foi um ano tão ruim assim... Só que também não foi bom. Melhor: NÃO FOI. Nada. Nada. Hoje estou cheia de melodrama, viu? Abstraem, provavelmente semana que vem estarei feliz da vida. Inconstância, teu nome é Carolina.

Enfim: Vou sobreviver.

Caio Fernando me entende.

2011-07-17T22:15:00.003-03:00

“ Proibido (…) passear por sentimentos desesperados de  cabeça para baixo, proibido emoções cálidas, angústias fúteis, fantasias  mórbidas e memórias inúteis. 

Devaneios.

2011-06-08T13:56:00.001-03:00

Bom, se por um longo tempo eu não me deixei 'sentir' nada, agora que me permito isso me deixa... devastada. HAHA É complicado. Enquanto você não admite que sente tal coisa, é como se aquilo não fizesse sentido e você não fosse atingida, né? Mas chega uma hora que você aprende que precisa lidar com os sentimentos e daí.. ferrou.

Então, ano passado eu lidei com todo o sentimento, mas com aquele mantra "preciso esquecer, não terei mais nenhuma chance..." "não terei mais nenhuma chance..." "não terei mais nenhuma chance..." /ad eternum

Mas esse ano... O Universo me deixou sentir o gostinho de PODER TER a chance.
Mas daí bate a insegurança: e se não der??!
Ou então: e se ter a chance e ainda assim não conseguir aproveitá-la?

Pffffff...
Não sei o que é pior: não ter a chance e pensar em como poderia ser.
Ou ter e não conseguir fazer valer a pena.

Penseira, Georgia

2011-05-18T14:55:00.002-03:00

"Se você pudesse voltar no tempo 10 anos, e se encontrar com seu 'eu-criança', o que diria?"

Eu tenho quinze anos. As pessoas olham para mim e não me vêem realmente, vêem o que está por fora, o que quero mostrar, o que quero que saibam, sintam, descubram. Somos todos assim, não é verdade? Ninguém poderá dizer que se mostra cem por cento para os outros, está na nossa essência nos preservarmos, nos guardarmos para si.

Então... Eu tenho quinze anos, voltando dez anos eu me encontraria sentada na calçada de minha casa, com os pés pendurados, pensando na vida. Eu tenho cinco anos e estou pensando na vida, eu não escondo minha verdadeira essência, ainda não aprendi que o Mundo não é fácil, ainda enxergo tudo com aqueles olhos otimistas que só crianças podem ter. Eu tenho só cinco anos e estou pensando na vida, você não entende? Tenho vontade de gritar para o Mundo que não deveria ter sido assim, ninguém viu o que acontecia com essa criança? Um suspiro. Um passo. Me aproximo.

Sento ao meu lado, e me encaro. O que vejo? A criança me olha e eu posso saber exatamente o que ela pensa, por que eu já fui ela, eu a entendo. Ela gosta do que vê, e isso me faz sorrir, mais ainda: tenho vontade de pegá-la no colo e protegê-la, quando ela pensa que gostaria de ser assim, quando crescesse. Ninguém fala nada, não é realmente necessário.

Voltando agora, eu penso que talvez devesse ter dito, mas não adiantaria, ainda não. Respirei fundo e me vi dois anos depois, agora eu já tinha sete. Olha, eu já tenho amigas e já aprendi a me esconder. Vêem? Sete anos e já não se vê mais a minha essência, já há reservas, fortalezas protegendo os sentimentos... Aprendi cedo, as pessoas só podem tocar a superfície.

Estamos em um ginásio de esportes, e eu sentada a vejo passar com mais duas crianças, viro para a pessoa ao meu lado e no exato instante que passo, digo – [b]Essa menina vai ser muito bonita quando crescer.[/b] – Nada modesto da minha parte, eu sei, mas sei também que lembrarei eternamente dessas palavras, eu sei que ela escutou por que virou para trás e me encarou, eu sorrio, ela sorri e continua seu caminho. Essa frase nada modesta vai ser servir como um apoio nos seus piores dias. Muito ainda está por vir.

Eu penso que isso deveria ser permitido, volta atrás... Não mudar fatos, história, mas poder voltar, se olhar... Se ajudar, entende? Com sete anos eu já sabia que vida social não era para mim e quatorze anos depois – oi, eu estou devaneando, posso ter um insight do futuro :-" - minha mãe diria que o fato de eu ter sido criada afastada de outras crianças me deixara assim, 'reservada', segundo ela e eu vou pensar que não, não mãe, não foi a falta de convívio com outras crianças que me deixou assim... Foi justamente o convívio com elas.

you to just desert me

2011-04-23T23:13:00.001-03:00

Experiências que se repetem. E repetem. E repetem. O que há para aprender nisso? Qual a lição que preciso tirar disso tudo? Por favor, que o Universo seja claro e me conte, porque eu não estou conseguindo enxergar por conta própria. Acho tão incrível que sempre que me encontro numa ótima fase algo acontece trazendo de volta aquilo que sempre dói. E sempre vai doer.

Porque não posso simplesmente viver em paz?
Estou tão cansada, meu Deus.

E me pego dizendo que serei forte e não vou cometer os mesmos erros pela trigésima terceira vez, mas o tempo passa, estou ótima e quando vejo, olha só, o trigésimo quarto erro. E igual. Sabe, estou perdendo uma peça importante do quebra-cabeça. Aquela única que preciso para entender todo o resto do jogo. Mas então me canso e jogo todas as peças para o alto, e fico bem, fico muito bem enquanto elas estão assim bagunçadas, escondendo a lacuna que existe. Mas o tempo passa e não dá pra ficar parada. A vida não fica, o quebra-cabeça lentamente começa a se montar sozinho novamente e quando vejo estou diante daquele vazio. Eu não sei o que fazer quanto a isso tudo, sabe?

Se eu finjo que não existe, o Universo me leva exatamente ao ponto que parei. Se eu tento seguir em frente, ele me deixa apenas por alguns momentos, me deixa ser feliz até eu estar no mesmo ponto outra vez. E se eu encaro de frente... Eu me canso. Esse não é um jogo que posso montar sozinha, eu acho.

Não sei o que fazer, realmente não sei.

Ainda bem.

2011-02-25T23:17:00.000-03:00

Crescemos sem perceber, não é? Mudamos. Nos adaptamos. Superamos. Algumas dores irão sempre doer, isso é fato, mas não com a mesma intensidade. Dói menos com o tempo. A gente supera. O coração pode parar de bater por dois segundos quando você encontrar com aquela pessoa, mas ele volta a bater normalmente depois: Parabéns, agora ficou só a lembrança do quanto foi bom, e um espaço novo para que outrem descompasse o ritmo das batidas.

Acontece.

Ainda bem.

Ter sensibilidade; ter alma sensível.

2011-02-15T08:44:00.001-02:00

Sempre fui da opinião de que para escrever você precisa sentir. SENTIR.

sentir - (latim sentio, -ire, perceber pelos sentidos, perceber, pensar)

v. tr.

1. Perceber por um dos sentidos; ter como sensação.

2. Perceber o que se passa em si; ter como sentimento. = experimentar

3. Ser sensível a; ser impressionado por.

4. Estar convencido ou persuadido de. = achar, considerar, julgar, pensar

5. Ter determinada opinião ou maneira de pensar sobre (algo ou alguém). = achar, considerar, julgar, reputar

6. Conhecer, notar, reconhecer.

7. Supor com certos fundamentos. = conjecturar!conjeturar, prever

8. Aperceber-se de, dar fé ou notícia de. = perceber

9. Ter a consciência de. = perceber

10. Compreender, certificar-se de.

11. Adivinhar, pressagiar, pressentir.

12. Conhecer por certos indícios. = pressentir

13. Ouvir indistintamente. = entreouvir

14. Experimentar mudança ou alteração física ou moral por causa de. = ressentir

15. Sofrer as consequências de.

16. Sentir tristeza ou constrangimento em relação a; afligir-se por. = lamentar

17. Ressentir-se, melindrar-se ou ofender-se com (algo).

18. Bel.-art. Ter o sentimento estético.

19. Bel.-art. Saber traduzir por meio da arte.

v. intr.

20. Ter a faculdade de sentir.

21. Ter sensibilidade; ter alma sensível.

22. Sofrer.

v. pron.

23. Experimentar um sentimento ou uma sensação.

24. Ter a consciência de algum fenómeno ou do que se passa no interior de si mesmo. = reconhecer-se

25. Apreciar o seu estado físico ou moral. = crer-se, imaginar-se, julgar-se, reputar-se

26. Tomar algo como ofensa. = melindrar-se, ofender-se, ressentir-se

s. m.

27. Sentimento, sensibilidade.

28. Maneira de pensar ou de ver. = opinião, entender, parecer

As palavras só brotam quando você se permite sentir ou que se permita escrever o que sente. Passei um bom tempo – e acredito que ainda me encontro nessa fase – sem sentir, ou sentindo tanto que um emaranhado de sensações me nublavam os sentimentos. Acordei sentindo, essa manhã. Uma leve tristeza, nada grave, por tudo que deixou de ser. O que poderia ter sido, mas não nesse tempo, não nessa vida.

As reticências. (...)

Sou extremamente curiosa com o futuro, o que me leva volta e meia a esquecer do presente. Mas uma consideração: Sempre quando penso no futuro, penso no exato momento em que olharei para trás vendo todas as peças do quebra-cabeça encaixadas. Como se apenas naquele instante eu pudesse compreender tudo que se passou aqui. O passado.

Hoje sinto essa tristeza e até uma leve vontade de chorar.

Sinto saudades.

(como diria Renato: de tudo que ainda não vivi)

talvez sim, talvez não;

2011-02-14T18:57:00.000-02:00

Afinal o que é o amor?

Será que não é apenas uma extensão de nós mesmos, quando nos permitimos nutrir algo por outra pessoa que desperta. Preenche. Alerta. Mas faz isso com a gente e dentro da gente, então será que não amamos o que a pessoa nos faz sentir? O que ela nos torna, nos lembra, nos revigora.

Talvez sim.Talvez não.

Mas talvez o amor seja algo nosso mesmo, no final das contas. O verdadeiro, no caso. Nos amamos tanto que transborda e atinge outra pessoa. Aquela. E quando se transforma? Porque nunca acaba, mas transforma. Não somos os primeiros a nos ver longe do outro? Talvez porque nosso amor esteja mudando de visão, crença, sentido. Estamos sempre em constante evolução e precisamos seguir por tantos lados. Nem todos podem nos acompanhar em todos os caminhos, não é mesmo?

Parece tão triste.

A gente espera do mundo e o mundo espera de nós;

2011-02-08T13:26:00.000-02:00

Existia uma época em que eu vivia sem expectativas. Me era natural, sabe? Não esperar por nada nem ninguém, apenas continuar respirando. Só que sempre surge alguém que te faz ver o mundo de outra maneira, e pronto: ferrou, você passa a ter expectativas diante da vida.

Não acho que é do nosso direito isso, não devemos esperar nada de ninguém, além de nós mesmos, não é justo colocar esse peso do ‘nosso querer’ nas costas de outro, é? Mas o mais incrível é que mesmo sabendo disso, não consigo controlar, e a pessoa, pobre... Como lidar com as expectativas que esperamos dela? Ela provavelmente nem sabe desse fato, e claro que acaba errando – no nosso ponto de vista, claro – mas ela nem sabia que esperávamos algo diferente.

As pessoas esperam de nós, nós esperamos das pessoas, e ainda queremos entender porque o mundo é tão frustrante. Tenha dó, vida.

Tudo pra mim faz sentido, se não tem: eu acho.

2011-02-01T10:27:00.001-02:00

Tudo pra mim faz sentido, se não tem: eu acho.

Digitei essa frase hoje pela manhã, e tive que rir da sua sinceridade. Me considero uma sagitariana típica, e acho que é do ser sagitariano essa busca pelo sentido de tudo, e é justamente aí que se encontra nosso otimismo que consegue motivar tantas coisas e pessoas. A gente consegue, sabe? Basta querer mesmo e pá, surge a oportunidade, como se fosse a coisa mais natural do mundo.

Tudo bem que, com Sol e Marte em harmonia no meu mapa astral, pra mim isso é meio que... certo. Mas enfim, a idéia nem é falar de astrologia hoje, e sim de como eu consigo achar um sentido motivador em todas as coisas que me cercam.

Não passei na UEMG, e como twittei ontem pela tarde: Meu EGO ficou um pouco sentido, afinal ‘não conseguir’ algo, é meio doído, mas uma grande parcela do meu ser – a que importa – entendeu como uma realização. Foi uma conquista. Movi montanhas para conseguir ir para BH fazer a prova. Cheguei lá: quis vir embora na mesma hora. E essa sensação continuou até eu terminar a prova. O que era isso? Talvez eu já soubesse que não era pra ser.

E não foi, e agradeço por isso, já que no início de janeiro eu decidi não ir, e foi um alívio decidir isso. Talvez eu estava sendo covarde, medrosa – era o que eu achava até ontem – mas depois desse resultado, como não pensar que na verdade minha Alma já sabia do resultado e queria que eu colocasse os pés no chão, e começasse a querer viver AQUI?

Como eu já havia decidido não ir, independente do resultado, se eu tivesse passado, passaria minha vida pensando em como teria sido SE eu tivesse ido. Mesmo que fosse uma droga, eu não saberia, certo? E o não saber sempre torna as coisas magníficas, ilusórias.

Saturno – Nossos medos e nossos dons;

2011-01-21T15:47:00.002-02:00

Acredito que quem passa por aqui deve saber dessa minha... fascinação pela astrologia, e tantos outros ‘mistérios’ da vida. Mas enfim, passando pelo blog do Yub, alguns dias atrás, fui dar uma lida pelos cursos que ele oferece e me deparei com o seguinte:

“Costumo perguntar para as pessoas: qual é o seu maior medo? Aquilo que mais se sente inibido(a) e receoso(a) de lidar?

Depois de ouvir as respostas, eu faço outra pergunta: qual é a sua maior ambição? Aquilo que você mais sente vontade de realizar na vida?”

Respondi as perguntas conforme fui lendo de forma espontânea, e tal qual foi minha surpresa a entender o que Yub dizia em seguida: de que as respostas eram os dois lados de uma mesma moeda.

Simplifico: Aqueles que me conhecem há algum tempo, sabem da minha vontade de cair no mundo, abandonar minha cidade natal, enfim, ser independente, morando bem longe daqui. Isso é de fato o que mais quero, aquilo que sempre quis, posso até dizer assim. Acontece que a resposta à primeira questão é exatamente a resposta que me levou a abandonar a idéia de me mudar para Belo Horizonte – conforme descrito ao lado, prestei vestibular na UEMG em dezembro do ano passado – que é a insegurança.

Meu maior temor é a insegurança. Simplesmente não consigo me ver abandonando tudo o que tenho aqui – lê-se: um emprego estável, passei no Concurso Público ano passado e assumi meu cargo em dezembro – e partindo para uma nova vida que eu não teria a mínima noção de como seria. É nesse momento que começo a rir, porque ao mesmo tempo que não me vejo abandonando tudo e indo viver aquela vida, é bem isso que mais quero e desejo. Claro que quem acompanha o blog sabe que antes de eu prestar vestibular – mesmo já sabendo ter passado no Concurso Público – eu estava decidida a arriscar, mas sou obrigada a admitir que eu sempre desejo muito as coisas antes de alcançá-las, mas quando as consigo, elas já não parecem mais tão... tentadoras.

Resumindo: Meu maior desejo é deixar essa cidade para trás, mas meu maior temor também é esse. Algo me diz que estou ferrada, não?

Mas sei também – e já analisei essa resposta muitas vezes, conversando comigo mesma e descobrindo que ela é realmente verdadeira – que eu não arrisco ir para BH por causa da estabilidade financeira que tenho aqui. Não que meu salário nesse novo cargo seja tão grande assim, mas simplesmente por eu ter um salário: Estou segura que terei um pagamento em minha conta todo mês, coisa que eu não tinha idéia de quando/e como iria acontecer em Belo Horizonte. Já disse várias vezes para a Jú, que eu não consigo me imaginar pedindo demissão de um emprego estável, sem ter a segurança de que terei outro logo em seguida. É aquela coisa: Não solte de um cipó, sem já ter agarrado outro.

Bom, é aí que entra o Curso: Saturno – Nossos medos e nossos dons – imagina se eu não iria fazer o curso, hein? – Na primeira aula, Yub escreveu o seguinte:

“Em outras palavras, considero fundamental no início de nossa dinâmica saturnina averiguarmos, lembrarmos, rememorarmos, até que ponto as experiências que seus pais tiveram (ou ainda têm, caso estejam vivos) puderam e/ou podem ter provocado efeitos estruturais sobre a sua postura atual de lidar com aquilo que Saturno tende a representar, simbolizar, significar pra você.”

É aí que entra meu Saturno em Capricórnio na Casa I e as questões que Yub me fez na primeira aula sobre como meus pais lidam com o desconhecido, com o novo, o inesperado, os novos projetos. Se sentem receio de se expor, de se mostrar e de se auto-afirmar.

Bom, eu não diria exatamente que eles possuem esse tipo de receio, quero dizer: não de forma espontânea, mas acontece que a maioria dos ‘novos projetos’ que tentaram na vida – e acreditem, já tentaram de tudo – não deram certo. Então com a idade eles realmente desenvolveram um certo ‘pé atrás’, por medo de dar errado e perder tudo novamente, e ter que começar do zero. Então agora eles preferem viver a estabilidade que conseguiram, com medo de dar um passo em falso, digamos assim. Na verdade, pensando bem, acho que seria algo assim: Meu pai quer arriscar, tentar a sorte, mas minha mãe é o ‘freio’, ela prefere garantir o que já possui. É feio dizer que meu pai quer, mas minha mãe não deixa ele fazer, né? HAHA, mas é mais ou menos por aí.

E também como lidam com as figuras de autoridade, aquelas pessoas que tem um certo ‘reconhecimento’ social e/ou profissional. E principalmente: COMO encaram o trabalho.

A parte das figuras de autoridade eu não consegui definir muito bem, quero dizer: Meus pais encaram isso de forma diferente. Enquanto meu pai não se importa com o ‘status’ social de ninguém, minha mãe gostaria de ter certo status. É meio complicado me expressar, mas colocamos assim: todos os meus tios – irmãos da minha mãe – possuem certa riqueza, enquanto que ela – nossa família – é mais pobre, digamos assim. Sei que ela se ressente por isso, mas não chega a ser inveja, é mais uma forma de questionamento ‘porque eles têm, e eu não?’ então ela reflete isso em nós – os filhos – quando conquistamos algo ou somos reconhecidos por algo em nossos trabalhos ela se orgulha muito disso. Compliquei?

Quanto a parte de como eles encaram o trabalho, posso dizer que cresci – e entenda ao pé da letra - ouvindo meus pais – principalmente minha mãe – falando da importância de trabalhar, na minha infância eu já sabia que assim que completasse dezesseis anos eu precisava arrumar um emprego. E claro que foi assim, completei dezesseis anos em dezembro de 2004 e em janeiro de 2005 eu já estava trabalhando, porque eu sabia que era isso que esperavam de mim. Então eles dão realmente muita importância a isso, um filho que não trabalhasse, ou que mudasse muito de emprego, seria de certa forma uma decepção para eles.

Bom, não sei se ficou claro para quem está de fora, acho que você precisa ‘entender’ ‘saber’ ‘viver’ aquilo para poder ligar os fatos. Às vezes as coisas estão diante de nós, mas simplesmente não conseguimos - ou não queremos? - enxergar, só que isso faz com que nos afastamos do que realmente somos e acabamos perdendo a chance de conhecer aquela pessoa com quem sempre poderemos contar: nós mesmos.

A vida não erra.

2011-01-17T09:38:00.000-02:00

Depois de um tempo – não diria idade, pois acho que não importa a idade, o tempo é outro, o desenvolvimento pessoal é outro, não pode ser contado em anos – você meio que entende que a vida não erra.

É, bem isso: A vida não erra. Sempre acreditei em destino, e se uma parte de mim acredita que não importa como, eu vou parar exatamente onde devo parar, outra parte acredita – também – que o primeiro passo depende de mim. A gente quer que a vida nos leve, mas estamos tão parados, tão desnorteados. Nos leve para onde? Ah, não sei qual é o meu Destino.

Eu entendo. E acredito que temos que dar o primeiro passo ‘o que não dá é para ficar parado’, como o nome do meu álbum de fotos da minha primeira viagem de verdade.

Acontece que estou naquela fase que não sei que direção seguir. Dou um passo para qual caminho? Não faço a mínima idéia. Quero ir para aquele lado, mas algo me prende ‘não é a hora’, OK. Não é a hora. Mas o que vou ficar fazendo até chegar a hora? E se eu tiver compreendendo tudo errado? Daí ferrou. É, ferrou.

Mas como tem aquela parte de mim que acredita que se você não anda, a vida te empurra, estou meio... acomodada. Pelo menos por esse ano, ok? Acho que passei todos os meus anos planejando o que eu iria fazer no futuro: “Quando eu sair de casa eu vou ser feliz. Quando eu passar no vestibular eu vou sair de casa. Quando eu me mudar eu vou...”

Meu Deus, Carolina! E o presente, como fica? Conversei com a Jú semanas atrás, e comentei isso: É o mal do sagitariano, e a gente se apega a isso: Queremos o que está láááááá. Sem perceber que quando chegarmos lá, os problemas que estamos ‘evitando’ de encarar aqui, estarão lá também. Nos acompanharão até estarem resolvidos.

Então, nesse 2011 não darei nenhum passo – e às vezes me parece que isso me fará ir tão longe quanto nunca fui – ficarei aqui, vivendo o que a vida me trouxer. Sem planejar nada – exceto duas viagens. Estarei aqui, comigo, vivendo nessa cidade. Vivendo o momento nessa cidade, porque se eu não gosto de viver aqui, será diferente quando eu morar em outro estado? Talvez nas primeiras semanas, e depois tudo volta a ser como aqui. Ou não.

É mesmo, não tenho como prever. Mas como diz minha mãe: ‘seguro morreu de velho’ e acho que preciso me curar aqui, para dar o próximo passo. E eu nem tenho grandes problemas não – não, não estou em fase de negação – meu único problema é viver esperando pelo futuro. E ele nunca chega, é óbvio.

Hora de viver o presente, Carolina.

Em 2011, eu vou viver comigo, o meu presente.

O que eu vou viver? Não faço a mínima idéia, mas estamos aí para ver.

e blá blá blá.

2011-01-14T10:30:00.000-02:00

Nós, humanos, somos incríveis. Ontem aconteceu algo comigo. Ou já vem acontecendo faz tempo, mas não havia chegado ao meu consciente, quem sabe? Mas enfim, quando alguma coisa desse tipo acontece, o que você faz? Não conta para ~~(quase)~~ ninguém. O que é bem engraçado, porque antes de acontecer você pensa em como seria legal isso, e blá blá blá.

É legal, claro. Só que antes de acontecer, esquecemos de pensar que também pode ser assustador. Pensar em como seria é diferente de viver aquilo. De ser.

Se perdem, simples assim.

2011-01-10T13:57:00.000-02:00

Uma coisa que nunca consegui aceitar – e acho que é a opinião da grande maioria – é o fato das pessoas se perderem. Se perdem, simples assim. Não é estranho que aquela pessoa que fez parte da sua vida – nem que por apenas alguns dias, semanas, meses – de repente se vai e não se falam mais? Eu sei que algumas atitudes nos afastam, eu – melhor do que muito gente – sei disso, e até faço isso por conta própria, muitas vezes. Mas nunca vou cansar de falar sobre minha tristeza com o fato.

Temos tantos caminhos pela vida, tantos para seguir, tantos para deixar para trás, e entendo que não dá para levar todo mundo junto, que alguns ficam sim para trás, e que, bem... ‘foi melhor assim’, entendo todos os motivos, mas não aceito. Daí, em dias como o de hoje me pego pensando: Você não sente falta? Das conversas, das risadas (...) Como pode não sentir falta? E nem falo de sentimento, porque sentimento acontece, passa, volta, passa, se vai. Sentimento é outra coisa, não tem nada a ver com a história.

Eu falo é da presença, é das lembranças, e sim, temos que ter outras pessoas, outros amigos, e ir preenchendo o que vai sendo deixado para trás, mas sou eu, certo? Nunca vou deixar de lembrar e nem de ficar triste pelo fato. E me pego pensando que de todos, você é o que eu não queria me perder, e é a escolha mais aleatória, não?

O tempo não volta.
Mas lamento por tudo.

E agora?

2011-01-06T10:27:00.000-02:00

O impossível sempre me encantou, sempre me motivou a torná-lo possível, não sei, talvez seja a Alma sagitariana em busca daquilo que não pode ter. Mas e quando você consegue, Centauro? Porque você sempre consegue. Bom, correção:

Sagitário chega até a vislumbrar a linha de chegada, mas ele pára metros antes de alcançá-la. Ele simplesmente sabe que pode dar mais alguns passos e chegar até ela, e essa certeza, o desmotiva.

Isso me incomoda, porque parece que sempre estou indo em direção de um caminho, para nunca chegar realmente ao fim dele. Afinal: Porque andar mais uns passos nesse caminho e finalizá-lo, se posso pegar esse atalho aqui, que me levará a um caminho totalmente novo? Esse é o raciocínio do Centauro. Depois de vinte e dois anos, eu começo a me incomodar com isso.

Vou ser mais clara: Belo Horizonte é possível, tão possível que simplesmente me desmotivou. Eu ainda quero ir embora, eu ainda quero entrar pra ED, mas é como se uma mão invisível estivesse me segurando, enquanto sussurra: Calma, ainda não é a hora.

Sol e Ascendente em Sagitário me torna uma otimista nata, mas a Lua em Virgem gosta de manter os pés no chão, e de repente começo a ver toda a mudança com um olhar mais... realista. Medo, será? Quem sabe. De repente me vejo querendo aproveitar um pouco mais o que tenho aqui, para ter um pouco mais de segurança depois.

SE-GU-RAN-ÇA. Essa é a palavra chave. Não me sinto segura para ir, para abandonar meu novo salário! Poxa, é doído isso, HAHAHA. Mas ainda fica aquela dúvida: Carolina, você vai se arrepender amargamente cada vez que acontecer algo que te desanime, nesse 2011. Pode ser. Tenho certeza que me arrependeria se estivesse lá, também.

A questão é que eu sempre posso ir embora, OK, pelo certo eu sempre posso voltar também, mas não é sempre que você consegue passar num Concurso Público sem muito esforço, sabe? Me deixa aproveitar esse ano, Consciência.

Ps.: Hoje é dia do Astrólogo! Como eu disse para Daila: O que seria da minha vida, sem eles?!

Vá em paz, 2010.

2010-12-31T20:24:00.001-02:00

2010 foi meu ano de conquistas, fiz um semestre de Design Gráfico, conheci gente diferente - EEEEEEEEEEEEE, e que não eram virtuais! - resolvi prestar vest na UEMG, abandonei DG, fiz cursinho, conheci mais gente, me aproximei mais de gente que eu já conhecia, no meio disso tudo descobri que estava amando - e também estava perdendo quem amava - MUDEI.

Quem me conheceu antes, beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem antes, sabe que 2010 foi meu ano mais.. paz & amor que já tive.

Bom, e fui pra MIIIIINAS!

Então, bem.. Meu 2010 foi ótimo, eu aprendi muita coisa, espero ter conseguido ensinar algo para alguém - o mínimo que seja - espero ter estado presente quando alguém quis minha presença. Espero não ter causado feridas permanentes em ninguém, ou magoado alguém.

Deixo 2010 para trás com a certeza de que fiz o máximo que pude, fui até aonde eu deveria ter ido, quebrei a cara inúmeras vezes, quase desisti outras tantas, e ainda assim: Fiz o que devia ter feito com meu 2010. Deixo 2010 sem arrependimentos.

E começarei 2011 cheia de esperança.

Em 2011, eu espero conhecer Bibi, Aleh, Rê, Fubããão, Jan, Suh, e me reencontrar com Bells, Jubs e Lety.

Espero mudar de cidade, quem saber BH? xD

Mas se caso não der, espero me encontrar, seja qual for o meu lugar.

Espero AMAR mais. Fundamental isso: Quero AMAR mais. E se não for pedir demais, 2011, eu quero ser amada. (podemos ser até aquele tipo de casal idiota que fica discutindo pra ver quem ama mais, eu nãããão ligo mais pra isso! somos idiotas-bobos quando amamos, mas não importa... Somos FELIZES, por isso)

2011, venha cheio de novas mudanças, novas risadas, que as lágrimas derramadas sejam realmente necessárias, me traga muitos amigos e me ajude a continuar cultivando os bons e velhos amigos.

2011, me dê força. Energia. CERTEZA sobre a vida. Me faça sonhar, planejar... E perseverar até conseguir. Me ajude a Evoluir.

Por favor, 2011, seja bom, seja MUITO BOM!

Cartas para Julieta;

2010-12-27T18:18:00.006-02:00

“ 'E' e 'Se' são duas palavras tão inofensivas quanto qualquer palavra. Mas coloque-as juntas, lado a lado, e elas têm o poder de assombrá-la pelo resto de sua vida.

E se?... E se? E se?

Não sei como sua história acabou. Mas se o que você sentia na época era amor verdadeiro, então nunca é tarde demais. Se era verdadeiro, então, por que não o seria agora? Você só precisa ter coragem para seguir seu coração.

Não sei como é sentir amor como o de Julieta, um amor pelo qual abandonar os entes queridos, um amor pelo qual cruzar os oceanos. Mas gosto de pensar que, se um dia eu o sentisse, eu teria a coragem de agarrá-lo.
E se você não o fez, espero que um dia o faça.

Com todo o meu amor,

Julieta.''

Acabei de ver o filme Cartas para Julieta, - devido a recomendação da Mari ;) – e ainda estou inebriada com a história. Sabe aquela sensaçãozinha boa, depois de ver uma história de amor? Pois então, AMOR é a solução para todos os nossos problemas, para nossos dias amargos, estressantes, complicados...

Dias atrás, disse que meu único pedido para 2011 seria essa palavrinha mágica: Amor. O que importa se você se incomodou o dia todo no trabalho, brigou com a melhor amiga, recebeu uma dura crítica do patrão que acabou com seu ego e acabou perdendo as chaves de casa, se você pode pegar o celular, digitar aquele número que você sabe de cor, e falar: “Tive um dia péssimo!” E do outro lado da linha escutar: “Estou indo te ver.”

Precisamos dessa dose diária de amor para conseguirmos sobreviver à vida. Não é mentira quando dizem que o amor supera tudo, de fato: ele nos faz superar. Nada realmente é importante quando você tem alguém que ama de verdade ao seu lado, não é?

Bom, na verdade não sei, mas preciso acreditar que sim, que se me fosse permitido estar com alguém agora – que eu amo – tudo seria pouco perto do que eu sentiria a cada dia. Então é isso: Deixo aqui meu desejo para o mundo: AMOR. Que 2011 seja repleto dessa palavrinha.

Possibilidades da vida;

2010-12-27T11:34:00.000-02:00

Ontem a noite, deitada na cama, pensei em algum post para o blog – coisa que tenho feito todas as noites, acontece que me esqueço ao acordar. Dica para 2011: Levar meu bloco de anotações para a cama. Enfim, comecei a pensar nas vidas que temos.

Sim, vidas. Temos várias vidas dentro de uma vida – por assim dizer, a que vivemos – e pensei como seria se todas as possibilidades que nos surgem dessem certo? Como seria se você namorasse, noivasse e casasse com o primeiro cara que gostou de verdade? Aqui, cheguei a conclusão de que se essa possibilidade tivesse dado certo, eu teria perdido grande parte da minha juventude. Não sei porquê, mas pensei que hoje seria amargurada. Quem sabe?

Continuando: Como seria minha vida, se por acaso eu tivesse cedido as vontades de meu pai, de não fazer minha cirurgia nos olhos? Isso é tão complicado de imaginar, que nem sei como eu estaria agora. Então prefiro pensar que de qualquer forma, eu teria feito – como fiz, EEEE. Depois, segundo, terceiro cara que gostei de verdade. Bom, não teria dado certo com o segundo, e o terceiro? Sabe aquela possibilidade que parece que nunca se vai, realmente? Que dá voltas e voltas, como se... Deixa pra lá. O terceiro cara é uma incógnita.

Depois o quarto, que foi mais um encontro espiritual do que físico – bom, nada de encontro físico, na verdade, mas foi intenso. Dois meses intensos. Espiritual. Eu tenho certeza que teria dado certo, como se já tivesse dado certo muito antes, sabe? Mas dessa vez não é pra ser dessa forma, então continuamos em frente.

A questão é que tenho pensado nessas possibilidades de vida, por causa de Minas Gerais. Eu sei que vou, carrego isso dentro de mim, e não me perguntem como sei – mas também sei que vou querer dar meia volta assim que pisar em solo mineiro, outra vez. Ficarei com medo, é fato. Cerca de 1370km longe de casa, longe da cidade que sempre gritei aos quatro ventos que detestava, mas que... Bem, é minha cidade. Eu também sou parte dela.

Acontece que eu levarei daqui um pouco de tudo. Essas possibilidades de vida, os ‘sim’ que eu não dei, os ‘não’ que quis dar e não consegui, os sorrisos que roubaram de mim, assim como as lágrimas... Tudo isso levo comigo, assim como todas essas vidas que me pertencem. Sou uma, mas dentro de mim existem tantas Carolinas, e é a união delas que me torna o que sou. A que quer ir, a que quer ficar. A que vai. E acho que é à isso que tenho que me agarrar agora, nas possibilidades, em todas as que já passaram por mim e descartei em algum momento, porque não me convinham.

É isso, sabe? No final das contas, o futuro já foi decidido muito antes de você se lembrar de quem é, agora é só saber escolher.

Tenho medo de escolher a opção errada.
Mas me diga: Quem não tem?

O motivo certo?

2010-12-22T10:14:00.001-02:00

Faz dias que estou ‘travada’. Não consigo escrever, não consigo nem expressar o que sinto. Sabe aquela confusão que chega e ocupa todo o espaço, como se fosse dona da casa? Pois então. O resultado da UEMG saiu antes do esperado, de duzentos e vinte e um candidatos para Design de Produto – Noturno – fiquei em qüinquagésimo segundo lugar. Levando em consideração o pouco que estudei – confesso que em Novembro eu até me esforcei, mas era novembro já – e sabe o que é? Vou ser chamada na 2ª chamada. Eu sei que vou.

E não, não estou sendo otimista nem nada, é apenas um fato, no último vestibular chamaram até o qüinquagésimo sétimo, então... Mas bem, não é isso que importa agora. Estou novamente anestesiada de sentimentos. Como eu costumo dizer: Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

Tenho medo de me mudar para outro estado, cerca de mil e trezentos quilômetros de distância? Mas é claro! Largar um cargo público recém adquirido, aliás tomei posse ontem, ONTEM, e pelo jeito que vai, pedirei exoneração início de fevereiro. 2010 fui um ano lento, com as mudanças acontecendo gradativamente, e 2011 está afobado, querendo que tudo vire de cabeça pra baixo e – pelo visto – não quer que eu fique confusa com tudo isso.

Mas serei sincera: Não é ir para BH que me preocupa, e sim o motivo pelo qual estou indo. Eu sei que já me ‘disseram’ que é isso mesmo, que se quero mesmo, se o motivo é mesmo esse, a chance que tanto pedi está lá. Mas e se não der? Estarei em outro estado, sendo obrigada a começar do zero, sem aquele meu motivo que me impulsiona a querer tudo isso. É disso que tenho mais medo, sabe? De perder isso.

Eu sei que ficando aqui é impossível de dar certo, também sei que detesto tudo aqui, tenho poucos amigos aqui, e quem eu quero, não está aqui. Nada me prende aqui – exceto uma família protetora, que amo tanto quanto me estresso com eles. Mas como Rilbert me disse essa semana: “Uma hora você terá que sair da casa dos pais.”

A hora chegou.

E eu estou apavorada.

Diante da encruzilhada;

2010-12-15T15:43:00.002-02:00

Adoro esses meus dias de felicidade extrema. Sabe quando você acorda e simplesmente acha que tudo vai se resolver, não importa o caminho que tome? Essa sou eu hoje. Respiro fundo e a única coisa que me vem à mente é isso: Certeza. Uma certeza da vida, de planos, da felicidade.

Mas sendo eu, claro que fui buscar lá trás alguns motivos para tudo isso, e claro que encontrei – eu sempre encontro. Daí eu paro e penso: Mas será?

Quando me decidi pela UEMG, de certa forma tinha um significado oculto, Belo Horizonte sempre me atraiu por um motivo especial e foi esse motivo que me impulsionou a dar o primeiro passo. Claro que os outros passos tiveram impulsos diferentes – a vida te empurra, por bem ou por mal – e então quando eu volto e estou quase desanimando, lá vem e me desperta. O mesmo motivo que me fez dar o primeiro passo, agora me faz querer seguir adiante.

Eu quase posso garantir que é pra ser mesmo, que a vida está me levando para Minas Gerais por algum motivo que eu ainda não sei o que é, mas ela vai fazer de tudo para que eu chegue até lá. Então me diz: Chegamos a algum lugar sem dever? Difícil acreditar que as peças não se encaixam no final. Porque eu só consigo olhar para trás e ver várias peças encaixadas, enquanto outras ainda estão esperando a peça-chave.

Mas não importa, sabe? Hoje estou naquele estado em que encontro solução para tudo e o otimismo está impregnado em cada centímetro da minha Alma. Estou exatamente onde devia estar, indo para aquela direção por um motivo. E se eu não passar? E se não der? E daí? Ninguém disse que o caminho era certo e reto. A questão é que não damos um passo sem razão e meu 2010 teve tantas curvas que quase me perdi, mas consegui chegar até a encruzilhada.

Diante de mim estão dois caminhos distintos, e eu ainda não sei qual direção vou seguir, mas quem afirmou que esses dois caminhos não se tornam apenas um, mais adiante? Os dois são bons, e agora é só questão de esperar e sentir. Eu não usarei a razão para essa escolha, porque ela não me pertence desse modo, essa será uma escolha da Alma. Ainda bem que será assim.

Relação que não existe, mas nunca acaba;

2010-12-14T15:07:00.000-02:00

Ah, os amores... Passei tanto tempo da minha – ainda curta – vida rejeitando qualquer tipo de sentimento que poderia me considerar ‘sensível’, que quando finalmente o coração me sacudiu, não larguei mais. Sabe, acho que foi isso que aconteceu: Meu coração viu uma chance de ter algum sentimento verdadeiro e resolveu agarrar com as duas mãos e nunca mais soltar. Engraçadinho ele, viu?

Acho que nunca vou entender o que se passa entre mim e um outro ser, tão idiota que me faz amá-lo assim, com idiotices – e digo, caro leitor, que enquanto escrevo isso estou com um sorriso bobo no rosto, lembrando de todas as besteiras que aquele idiota – meu idiota – já me fez rir e, bom, chorar. E como me fez chorar! Devo ter passado 2010 chorando por ele. E rindo por ele, também. E cada sorriso arrancado vai silenciosamente apagando todo o resto.

Daí eu me pergunto – O que é isso? Significado, por favor? Não saber é um martírio para mim. Eu preciso estar em constante aprendizado e em constante busca, e muitas vezes já cheguei a pensar que é isso que me prende aquele ser: O inatingível. (porque sou a primeira a admitir que quando ele estava acessível, não tinha muita graça não.)

Algumas coisas na vida são eternos pontos de interrogação, sei lá, talvez não devamos entender aquilo, talvez a resposta esteja tão lá trás – vidas e vidas atrás – que não é hora, não é a consciência certa. Bom, eu entendo, mas isso não significa que eu vou deixar de procurar entender e de fazer teorias, e acreditar.

Afinal: Porquê? Com tantos humanos por aí, porque amamos um? Porque aquele um? O que ele tem que os outros não tem? Alguns outros melhores, afinal, convenhamos, sempre tem alguns melhores que o atual namorado, ficante, ou whatever que temos pela vida. Então porque gostamos daquele e não de outro? Ah, não acredito que o coração tenha orelhas tão grandes a ponto de impedirem sua visão, não acredito em sua burrice. Talvez isso mesma seja uma burrice, nunca disse que eu era – e nem direi que sou - perita quando o assunto é coração.

Mas tentamos, certo? E eu, enquanto tento, acredito que deve ter um significado. Talvez você precise sofrer, perder, chorar. Quem disse que não? Se a vida fosse um mar de rosas não haveria evolução, prático. Então aqui estamos: Amando, sofrendo, deixando de lado, voltando a amar, OK, OK: Amamos uma vez amamos sempre, preciso acreditar nisso enquanto ainda não achei o significado de toda essa relação que não existe, mas nunca acaba.

Por fim, um pedido, um desejo: Quero mesmo que – não importa como – isso tudo signifique algo. Um degrauzinho na evolução, um entendimento maior das coisas da vida, não importa mesmo, só precisa valer a pena. Quero que daqui uns vinte anos eu olhe para trás e diga: “Mas não é que aquilo significou algo, no final das contas?”

Significará.

2011, o que você quer de mim?

2010-12-13T14:24:00.003-02:00

Nunca vou cansar de me surpreender com a vida. Sério. Já disse que 2010 foi o ano das mudanças? Pois então. Acontece que a vida muda e você nem percebe. Sabe dois meses atrás? Eu tinha tantos planos! E me tinham em alguns planos, também. Dois meses atrás eu programei meu final de ano, ‘programei’ entre aspas, na verdade, porque eu sabia – a gente sempre sabe – que seria muito difícil dar certo. Não deu mesmo, mas pelo último motivo que eu poderia esperar: Mudança de planos.

Mas isso não vem ao caso, acontece que dois meses atrás eu pensava que não teria férias entre Natal e Ano Novo, já que a única semana que eu tinha direito, iria pegar – peguei – para passar em Belo Horizonte. Daí OK, chego aqui hoje, depois de uma semana de ‘férias mineiras’ e me comunicam que entraremos em férias coletivas a partir do dia vinte, até dias três de janeiro. Ótimo dia para começar a trabalhar: 3.

Dois meses atrás eu pensei que – caso o – plano desse certo, eu teria que me virar em conseguir dias de folga. A mais. Lindo, agora eu tenho duas semanas de férias e nenhum plano. Essa é a vida, não? Constante mudança e acho que ela faz isso de propósito: Você não pode programar NADA. Minha Lua em Virgem é contra.

Não dá pra planejar sua vida. Um ano atrás eu planejei começar e terminar meu curso de Editor Gráfico no SENAC. É. Eu nem me inscrevi, só para vocês terem noção, acabei é na Unidavi, fazendo tecnólogo de Design Gráfico. Minas? UEMG? Isso nem fazia parte dos meus planos, em 2009! Será que consigo começar 2011 sem planejamentos? Difícil, já estou aqui me desesperando por não ter noção do que 2011 espera de mim: Quer que eu vá para Minas? Quer que eu fique? Quer que eu encontre alguém no caminho? Ou deixe para trás de vez? 2011, o que você quer de mim?

Eu não vivo sem planejamento, todo mês de dezembro eu costumo fazer o Planejamento Mensal de TODO O ANO seguinte. Esse ano? Não pude fazer ainda, pois não sei onde estarei daqui exatos três meses. Vêem isso? Em três meses eu posso ter mudado de estado, ou posso estar voltando a patinar. Quem sabe?

O que vou querer agora?

2010-12-12T01:46:00.000-02:00

Sou uma típica sagitariana. E por típica, entenda que eu quero tudo que está longe, fora do meu alcance. Tento. Tento. Tento. E quando consigo: Perde a graça. E foi mais ou menos esse sentimento que se apossou de mim quando pisei em Belo Horizonte: “OK, cheguei até aqui. O que vou querer agora?” É complicado, nem consigo explicar bem. Enfim, fiz a prova entediada. Acreditam? Li a primeira das cinqüenta e quatro perguntas e pensei: Certo, vamos terminar logo com isso. Bom, pelo menos nervosismo não existe comigo. Tem seu lado bom.

A questão é que as pessoas não me acompanham, não entendem essa minha lógica de ver a vida, elas ainda estão falando de algo quando eu já estou visualizando outra coisa. Preciso disso, entende? Preciso estar querendo sempre algo, é o que me move. Belo Horizonte passou. Eu fui, eu prestei o vestibular. Acabou. “Ah, e se você passar?” Bom, ISSO eu decido quando eu tiver o resultado, porque ele já não depende mais de mim. Eu fiz minha parte, agora é esperar. Então quando me perguntam, agora a resposta é: Não sei.

Eu realmente não sei. Não sei se vou realmente – devo ir, acredito – mas nem sei se passei ou não, então porquê tentar responder uma hipótese? Essa resposta tem que ser baseada em fato. Algo que ainda não tenho em mãos. Mas se querem saber, acredito que se eu for, irei pelos motivos errados. É que esse motivo – um em especial – me impulsiona, acho que ele me impulsionou desde o começo disso tudo. Belo Horizonte não foi tão aleatório assim. Não, não foi. E adivinhem? Esse motivo está fora do meu alcance, vou sempre desejá-lo, é tão óbvio.

Enfim, a viagem foi ótima. Tive minhas crises, perdi o caminho, o foco, simplesmente não sabia o que estava fazendo lá, mas: Foi ótima. E agora quero uma assim todo ano, deveria ser direito de todo ser humano, dica.

É engraçado que quero tanto escrever sobre isso, mas não consigo. Estou aqui tentando falar de algo que já passou, enquanto que minha mente está focada naquilo que não passa. Damn, porque você tem que ser tão idiota? Estou cansada e só isso que consigo pensar: Porque, diabos, você tem que ser assim idiota?

Foco em VIVER

2010-12-03T13:10:00.004-02:00

E então, depois de tanta luta, choros, birra e bem – tive até que bater o pé para me impor – hoje é dia 03 de dezembro, e amanhã parto para Minas Gerais, tentando realizar aquilo que planejei desde maio. Foram sete meses intensos. Completei um semestre de Design Gráfico, larguei a Unidavi, me inscrevi no cursinho semi-intensivo do Energia, fiz dois meses, larguei também. Perdi o foco. Minas? Ah não... Até que fui sacudida pela vida e cá estou, FOCO, Carolina, foco.

Acabei de ler o texto da Mari, do Mari Just, e me senti nele, sabe? Eu ainda nem fiz o vestibular e já tem gente dizendo que não devo ir, que é perigoso, que é loucura... e eu? Terei que ficar por aqui, desejando estar mais longe? Ainda bem que aprendi a praticar o exercício do ‘respirar fundo’ e bola pra frente. A vida anda, e passou tão rápido que amanhã, nessa hora, estarei com Bells e Jú, esperando a chegada da Lety, em Belo Horizonte.

Precisamos viver, sabe? Ir atrás do que queremos, mesmo que não dê certo, tudo bem: comece de novo. Comece de outra forma. Recomece. Aprenda. Cresça. A casa dos pais é ótima, cidade natal, então? ‘Tá em casa, né? Mas se você quer mais: Vá. Acho que os tombos são necessários e quebrar a cara faz a gente amadurecer. Não tenho a mínima noção do que vai acontecer em Belo Horizonte, mas e daí? Pelo menos eu fui até o final – pensei em desistir pelo caminho, confesso, mas Algo Maior me fez seguir em frente.

De maio para cá aprendi tanta coisa, posso realmente dizer que 2010 foi o ano de Carolina amadurecer, deixar o orgulho, a infantilidade de lado e olhar para o Mundo e para as pessoas de verdade. Cresci. Espero ter subido um degrauzinho na Evolução, mas se caso não, pelo menos tenho certeza que estou olhando para o Alto.

E se eu passar? Largo o meu recém cargo público conquistado e viro mineira. Quebro a cara, passo fome, volto se for necessário – a casa dos pais sempre é ‘nossa’, não é mesmo? – mas fui. Me ralei, perdi tudo e terei que começar de novo? Não faz mal. Mas quem disse que eu não posso ir, me machucar e ainda assim, continuar? E acabar descobrindo que lá é mesmo meu lugar? Será que essa possibilidade é tão remota assim?

Hoje me falaram: “Então vais mesmo? Que coragem, Carol.” Coragem? Estou apenas vivendo. VIVER. Não apenas levantar da cama e respirar, todos os dias. Não é isso que quero pra mim, será que isso tudo é ilusão? Talvez eu ainda seja criança o suficiente para acreditar. E sinceramente? Espero continuar sendo sempre assim. Eu acredito, e por acreditar, sei que é possível.

Hoje me deparei com um trecho de Eduardo R. Zancolli, e parece que ele pode resumir como foram os meus últimos sete meses.

“Tudo aconteceu como se uma força exterior muito poderosa tivesse organizado acontecimentos externos “especiais” para produzir as respostas demandadas pela minha alma.

Se não mudasse minha atitude, nada aconteceria, já que os acontecimentos não podiam continuar fluindo.

Olhando para trás, parecia que mudar de atitude era condição indispensável para continuar avançando. Cada passo tem sua lição, e quando ela não é aprendida é impossível continuar avançando. Como se tudo acontecesse dentro de um jogo de dados.

Se estamos verdadeiramente comprometidos com a realização do nosso sonho, descobriremos que existe uma força poderosa que está além de nós e de nossa vontade consciente, uma força que nos ajuda no caminho, alimentando nossa busca e transformação.”

Obrigada a todos que estiveram comigo nessa caminhada, por escutarem meus planos, paranóias, acreditarem em mim. Dia 12 eu volto, e com muitas histórias para contar.

E então, Carolina, quando você vai aprender?

2010-12-02T21:23:00.004-02:00

Não entendo as pessoas, não entendo esse tráfego na vida da gente. Elas passam, ficam, vão embora, voltam, ficam mais um pouco, se despedem novamente e assim a vida vai passando. Acontece que eu queria alguém que ficasse ou bem, que se fosse embora: Fosse de vez. É dolorido? Com certeza, mas a vida te anestesia depois de um certo tempo, então você se cura e acaba encontrando outras pessoas no caminho, deixando aquela dorzinha incômoda que nunca cessa, de lado. Mas dói uma vez só e pronto. Você não precisa ir lá mexer na dorzinha volta e meia, certo? Deixa ela ali, quietinha, como uma ‘fera’ adormecida.

Mas não, as pessoas vão e voltam. Claro que a felicidade da volta é gratificante, como se o tempo não tivesse passado, nada tivesse acontecido. Dor? Que dor? Ele está aqui agora, quem lembra de dor? Aaaah, você vai lembrar. Voltas assim, sempre são seguidas de novas despedidas e sinto lhe informar que vai doer. Sabe a felicidade que você sentiu pela volta, como se nunca tivesse ido? A dor também é assim, você a sente tão terrivelmente quanto a primeira vez, como se nunca tivesse sentido.

E assim vai. Você sente, sente, sente. Ela adormece. Outras pessoas aparecem, você a deixa quietinha. Até que, bom... Não é que ele insiste em voltar? Felicidade, felicidade, felicidade e.... Ah não, de novo? Adoramos cutucar a fera adormecida, ‘tô pra ver. Jeito masoquista de levar a vida.

Tudo bem, eu tenho a minha parcela de culpa – talvez eu seja totalmente culpada, até admito – em trazê-lo de volta, mas não adianta, sabe? A cada dor sentida prometo que será a última ‘e dessa vez é pra valer’, até que a dor adormece, você se esquece como era – maldita anestesia sentimental – e vai lá, trouxa, tráz de volta. E sofre de novo. EEEEEEE, vida.

E nunca vai mudar, certo? OK, nunca é forte demais, mas eu digo que é pouco provável que mude. Eu simplesmente não sei o que acontece, o que há entre esses dois seres – sendo eu um deles, me entenda – que isso não acaba nunca. Ninguém nunca vai entender, a gente até tenta, mas certeza? Esse é o tipo de história que parece novela “Idas e vindas do Amor”, HAHA. Tanto que a cada partida você meio que fica esperando a ‘nova volta’, porque você sabe que mais uma vez não acabou, o típico clichê: ‘pontos finais que viram reticências’.

Mas OK, foco na UEMG, na minha semana em Belo Horizonte, e vamos ver o que vai acontecer dessa vez, certo? (...)

Pais e filhos

2010-12-02T12:44:00.008-02:00

Quando me surgiu a vontade de ressuscitar um blog, hoje pela manhã, obviamente que o primeiro tema que me veio a mente foi ‘mudanças’, cá entre nós, este é o tema do meu 2010, e então eu me acho no direito de escrever sobre, mais do que escrever sobre qualquer outra coisa. Acontece que ao chegar em casa, vejo meu pai – típico ariano – furioso com meu irmão – outro ariano, típico – e resolvi que mudaria de tema.

Passei grande parte dos meus recém completos vinte e dois anos, não querendo ser mãe. Não sei, apenas não me agradava a idéia, talvez por ser filha caçula, não ter contato o suficiente, não importa: Eu não queria ser mãe. Lembro que cheguei a pensar, certa vez, de que se houvesse algum problema comigo e eu não pudesse ter filhos, que eu não me importaria. Tola adolescência, sim? Ah, adolescentes, se achando os donos da verdade, mal sabem eles que a vida não é assim, tão simples.

Demorei para descobrir que sou uma mãe nata, nasci pra ser mãe, e queira Deus que nada de errado haja comigo sobre esse modo, mas se caso houver, depois de me importar muito, uma fila de espera por adoção me aguarda. É a vida: A gente tem que dar um jeito.

Mas bem, estou fugindo muito do tema central. Voltando ao ponto, quando entrei em casa e vi meus pais comentando sobre negócios mal feitos por meus irmãos – pais têm memória de elefante: lembram cada coisinha que os filhos fizeram de errado – eu pensei: Porquê? Porquê se incomodar com algo que não cabe a eles se preocupar? Bem, são pais e quando ‘a água bate na bunda’ à quem nós, filhos, recorremos? Entendi a preocupação.

Esse ano, devido a meus novos planos, tentei me colocar muito no lugar dos meus pais. Acontece que por mais que eu possa presumir como será amar um filho, não tenho como ter a noção exata, e sou criança querendo saber como agir com suas próprias crianças, isso complica. Enfim: Passei a filtrar o que me convinha, aquela parte da educação que recebi e que eu queria que perdurasse pra geração que colocarei no mundo, tirando o que eu – na minha visão de criança-filha – acho que não convém.

Acontece que somos pessoas diferentes, todos nós. Por mais que eu queira parcialmente educar meus filhos do modo que meus pais me educaram, com certeza errarei muito no caminho e acertarei outros tantos: Não tenho como saber. Meus pais provavelmente fizeram essa mesma filtragem nos seus pais, para ter a base da educação dos cinco filhos. As coisas mudam muito, não é?

Colocamos em datas: Meus pais filtraram a educação que seus pais, nas décadas de 50, 60 e 70, deram para eles, adaptaram para educar seus filhos, nas décadas seguintes – e continuam tentando. Digamos que – hipoteticamente – eu tenha meus filhos nessa década, e tento educá-los com a filtragem que fiz da educação de meus pais nas décadas de 80, 90 e agora 2000, 2010. Os tempos mudam. Para meus filhos o mundo será tão diferente do mundo que meus pais foram criados, que qualquer resquício da educação que receberam, vai ser perdida por não se encaixar.

Tento me visualizar escutando o momento que um filho me diz: “Mãe, quero ir embora.” Possivelmente eu lembrarei ele de todos os erros e maus julgamentos que já fez da vida – típico de pais, tenho percebido – mas espero que além disso, eu não esteja tão iludida no agora, e possa lá na frente dizer: “Vá! Viva. Se precisar, volte. O mundo está aí, gigante a sua espera: devore-o e depois corra para o abraço.”

Talvez eu erre tanto, e mude tanto que isso não aconteça, mas torço para lembrar: “Pais criam filhos para o mundo.” Daqui algumas décadas, eu volto a escrever sobre o assunto.

Para finalizar o tema, deixo aqui uma carta que fiz para meus pais, meses atrás:

"Acho que a vida nos dá inúmeros caminhos, mas existe um que seria o ‘nosso’ caminho, aquele em que a chegada é essencial. Pegamos atalhos. Paralisamos no meio de um passo. Voltamos atrás. Damos voltas… Mas em alguma hora, voltamos exatamente para aquele caminho, talvez mesmo sem perceber. Temos essa vida inteira pela frente, e um caminho a seguir.

Acredito que deva ser assustador quando os filhos começam a cursar seu próprio caminho, parece que eles não vão conseguir, não é? Como pode ser possível que andem sem estar sob seus olhos? Eu sei que a vontade que consigam existe, e que realmente acreditam nisso, mas apenas querem poder mantê-los por perto o máximo do tempo possível, sem precisar enfrentar essa vida que bate a porta e esse Mundo que a cada dia parece mais monstruoso.

Mas acreditem em mim: Eu entendo. Só que quando a vida bate a porta, quando a gente cresce, queremos viver. Achamos que o Mundo, esse monstro que vocês veem, não é tão monstruoso assim e que pode ser facilmente domado. Somos tolos? Talvez… Mas pai… mãe… Precisamos cair nossos tombos, ralar os joelhos, sangrar um pouco, para amadurecermos, sim? A vida nos quer maduros, e para isso existe esse mundo todo aí, pronto para nos fazer tropeçar. O que talvez vocês tem esquecido, é que vocês me ensinarem a me levantar todas as vezes. E eu aprendi bem.

Então… Eu sei que ainda vamos discutir muito sobre isso, muita coisa será dita, talvez até palavras que nos magoem, mas antes de tudo isso que está por vir, preciso que lembrem: Eu herdei sua teimosia, meu pai. E mãe, herdei seu orgulho. Quando olharem para mim, me vendo querer fazer as malas e ir, lembrem-se disso: Eu sou parte de vocês.

E nós temos o melhor, lembram? Vocês tem cinco filhos, um mais diferente do outro, e talvez eu seja aquela que vá, e fique longe. Ou talvez eu vá, e volte, como fez a Ninha. Talvez mesmo nem vá, como posso saber? Mas sempre precisamos tentar, como você mesma diz, mãe: Não se corre do bicho sem ver o pêlo.

Inúmeras vezes já agradeci, dizendo que não podiam ter me colocado numa família melhor. Vocês me criaram para a vida. E agora é minha vez de dar os passos. Acreditem em mim, como acreditaram quando eu dei meus primeiros passos mesmo. Comemorem. Se orgulhem. Porque se eu cair, eu sei que posso erguer meus braços, e lá estarão vocês. Todos vocês.

Amo vocês, muito e é eterno."

Eu também canso;

2010-04-05T08:03:00.009-03:00

- Hoje tem Geometria, minhas unhas estão feias, eu não fiz meu trabalho de Semiótica, nem preparei minha apresentação de História. E então? E mesmo assim eu sei, no fundo sei, que essa é só mais uma fase, só mais um dia ruim como tantos outros que já passei e ainda vou passar. E lá no fundo, sinto. O egoísmo, aquela parcela de culpa, murmurando ‘mas você tem tudo!’ e tenho vontade de gritar e gritar e gritar. Eu não tenho tudo. Nunca tive. Passei minha vida inteira procurando a parte do tudo que faltava. Onde está? Eu sei, claro que sei. Imagens, lembranças, povoam minha mente e eu as afasto para longe. Não quero saber, ver ou lembrar. Posso ter um casulo? Quero me esconder dentro dele, dentro de mim, e não sair mais. Talvez quando o Sol voltar, mas ele acabou de ir. Falta quanto tempo? Falta muito? O tempo parece se arrastar e ele passou tão rápido. Tão rápido que não vi janeiro, fevereiro, março passar. Se foram. E o que eu vivi? O que senti? O que me trouxeram? Sempre trazem algo, digo. Eu só não vejo, não sinto.

A minha vontade de esquecer é tão intensa que acabei esquecendo tantas outras coisas também. Eu não deveria, eu sei. Eu deveria apenas seguir. Ir adiante, passo por passo. Mas eu não consigo. Meu corpo se arrasta pelos dias, morre um pouco a cada dia, mas e daí? Minha alma continua em um final de semana de agosto passado. Não, tudo bem, eu digo. Isso também vai passar, afinal.. sempre passa, não é? Eu estou realmente bem. Como foi que Renato disse... É só hoje e isso passa..? Sim, é isso.
Vai passar também. Assim como os dias arrastados, como aquele final de semana de agosto, as vidas, os sorrisos e os momentos. Tudo passa, e é bom que seja assim. É o que diz aquele trecho que eu tanto gostava de ler. Não gosto mais? Não concordo. Não é bom, é triste, cansativo.

Cansaço. É isso. O cansaço que me corrói, que me faz ter uma meia-vida, dar meios-sorrisos, estar presente pela metade. Quero ser inteira. Quero estar inteira. Mas o que falta, então? Cadê a parte de mim que falta? Não. Não terminarei dizendo que está em você. Está apenas em mim.

(mas só desperta quando estás por perto, e é isso que cansa)

My Heart is Heavy - Post II

2009-10-13T09:48:00.001-03:00

Desviei meu olhar das imagens borradas que iam sendo deixadas para trás, para encarar o estranho que havia sentado ao meu lado. Eu podia sentir meus olhos marejados, podia sentir a total ausência da vontade de lutar contra aquelas lágrimas. Eu já não me importava. Eu realmente não era mais uma criança, mas tudo o que eu queria era poder voltar para casa. Correr para um abraço apertado, de... alguém. Eu só queria poder me sentir segura novamente, escutar qualquer palavra que me acalmasse.

Enquanto eu continuava a encarar o estranho, eu só conseguia me recordar do começo de tudo, “Porquê?” eu queria me perguntar, “O que aconteceu para tudo ficar assim?” eu lembrava de ver Max, um Max diferente, risonho e divertido vir correndo ao meu encontro na praia. Era tão bom simplesmente estarmos juntos, éramos apenas jovens sonhadores. Tão linda a vida que sonhávamos, tão feliz a vida que tínhamos. “E o que temos agora, Max? Por favor, me diga, o que temos agora?”

Então eu sorri, um sorriso bobo, cruel. Cruel pela total falta de sentido que ele tinha, sorrir para a amargura. – Desculpe, eu devo ter pensado alto. – Fechei os olhos e meneei a cabeça, tentando esconder as lágrimas que continuavam a surgir – E esse é o menor dos meus problemas. Ele até me fez sorrir, veja só. Tão tola que sou, sorrindo por falar sozinha dentro de um trem. – Abri os olhos, e por um instante pensei ter visto mais naqueles olhos que me encaravam do que eu achava que veria. Não era surpresa, como seria normalmente com qualquer outra pessoa, nem pena ou indiferença.

Talvez tenha sido o que havia naquele olhar que me fez continuar falando, ou, ainda mais provável, eu só precisava falar. De repente, era como se as palavras fossem me sufocar. Eu não podia gritar e me livrar de toda aquela dor, eu não queria mais chorar, parecia tão tolo isso agora. Eu só queria poder falar com alguém. E tão clichê assim, seria com um estranho que tinha algo no olhar e que eu nunca mais veria.

- Mas talvez seja melhor assim, sorrir apesar de tudo. – Dei de ombros e olhei pela janela – A cada quilômetro que chegamos mais perto da estação, estou mais longe de casa. Deixando para trás todos que realmente importam para mim. Venho tentando me convencer a viagem inteira que “não, isso é errado, que meu marido estará me esperando e ele também deve importar”, mas eu não consigo. Não consigo mais mentir para mim mesma sobre tudo isso. Não consigo mais me convencer que as coisas voltarão a dar certo, serão como antes e não apenas “aparência” como vem sendo. Um casamento de aparências, sem sentimentos. Como pude deixar isso acontecer comigo? Eu que sempre prometi a mim mesma que seria diferente de minha mãe, que viveria, que teria amor por viver. E o que sou agora? Alguém que perde um pouco de vida a cada instante, e que não se importa com isso. Me tornei ela. Eu não me importo mais, não me importo mais com nada. E eu queria tanto me importar.

"Talvez você tivesse razão, Jeff. Você disse que eu poderia me encontrar aqui, que a mudança poderia ser sadia, eu poderia começar de novo. Mas você vê? Eu não me importo. O presente e o futuro parecem ambos tão distantes e tão vagos. Eu quero o passado e me apego ao passado por que eu o conheço bem. Sim, você sempre teve razão. Queria poder te escutar dizendo que “não, você não é uma criança tola, Evie”, mas Jeff, eu sou. Uma criança tola com medo do desconhecido, e sem ninguém para ampará-la e pedir que siga em frente. E eu preciso tanto dessa pessoa, Jeff, acredite: Eu sei que eu preciso dela. Eu sinto. Mas você a vê? Queria tanto poder dizer que sim.”

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My Heart is Heavy - Post I

2009-10-13T09:47:00.004-03:00

♪ There is no place I cannot go / My mind is muddy but
My heart is heavy, does it show / I lose the track that loses me / So here I go ♫

Deixei minha cabeça pender para o lado, e quis me perder nas imagens borradas da vida que lá fora o trem ia deixando para trás. Meus pensamentos se voltaram para a mudança à Volterra várias vezes desde que eu havia sido comunicada da notícia, mas eu fiz questão de afugentá-los todas as vezes. Como uma criança que teme olhar debaixo da cama e descobrir o que existe lá embaixo. Mas ali, sozinha, dentro do trem em movimento, eu me permiti ter todo tipo de pensamento.

O otimismo inicial se fora no instante em que me vi sozinha, viajando para um país estranho, deixando para trás todos que realmente me importavam. "Não, pensamento errado: Meu marido também importa. Tem que importar." Ele não se fora apenas por eu estar sozinha, ele nunca existiu, na verdade. Fora apenas uma fachada, um modo de deixar as pessoas felizes pela minha infelicidade.

Maximillian havia viajado semanas antes, para cumprir sua agenda de compromissos, não antes de me perguntar muitas vezes se eu ficaria bem viajando sozinha, "Não quer mesmo vir junto? Vou ficar preocupado." E eu respondia que ficaria bem. "Vou ficar bem, prometo." Eu repetia, tentando eu mesma me convencer de tais palavras.

Enquanto as imagens passavam cada vez mais depressa através da janela, eu voltei a um passado remoto, onde o riso ainda era vivo e alto, as lágrimas caíam devido à graça de um motivo qualquer, as conversas eram sempre divertidas com minha irmã, e eu sentia conforto por simplesmente estar em casa. "Quando fora que tudo se perdera?"

As lágrimas surgiram e eu fiz questão de deixá-las cair, como se assim elas fossem levar aquele aperto no peito embora. Eu não era mais uma criança indo fazer sua primeira viagem sem os pais, eu não precisava sentir aquela insegurança, mas ela estava ali e não havia nada que eu pudesse fazer para mandá-la embora.

Notei alguém sentar ao meu lado e limpei as lágrimas, ainda com os olhos fixos nas imagens janela afora, não queria responder perguntas, não ali, não agora. O simples fato de ter algum estranho sentado ao meu lado, me deixou ainda mais sufocada, como se meu espaço estivesse sido invadido novamente, incansavelmente. "Parece que a cada dia perco um pouco mais de vida. Ela está se esvaindo de mim, e eu não sei o que fazer para trazê-la de volta." Eu lembrava de dizer isso à Jeff, e ele respondia que não entendia. "Eu não te compreendo Evie, e eu queria tanto." As palavras martelavam na minha cabeça, noite e dia, "Eu não te compreendo Evie, e eu queria tanto." - Eu também, Jeff, eu também queria tanto compreender.

It's so lonely in here - Post IV

2009-09-25T09:25:00.004-03:00

...Mas livrai-nos do mal...” As imagens de Sophie rezando, sendo devota à alguém mais do que ela mesma, não saíam da minha mente. Talvez se eu fosse um pouco mais supersticioso, poderia acreditar que ela estava querendo me mostrar um caminho. Mas conhecendo Sophie, como eu a conhecia, como confiar no caminho que ela me mostrava? Acreditar que sua morte, o real fim da sua existência, poderia tê-la tornado melhor?

Mas onde se encontra ”a ressureição do corpo” e a “vida eterna” minha cara Sophie? Se você mesma, é prova de que sua crença era em vão? Talvez, por sua memória, eu poderia acreditar que na “sua hora” você estava ciente de tudo que se passava ao seu redor, e quis continuar ali, imóvel. Imóvel não pelo temor, mas por escolha.

Eu deveria acreditar nisso, Sophie? Me desculpe, mas eu não consigo acreditar. A única verdade que vem a mente é você imóvel, clamando por Ele, e morrendo sozinha. Gostaria de estar errado, acredite. Mas não vejo outra verdade se não essa. E mais, apesar da nossa discussão na véspera, gostaria que soubesse: se você tivesse chamado por mim, se eu tivesse escutado. Eu teria ido. Vê, Sophie? E nem havia pedido nada em troca. Não queria que me adorasse, nem nada comparado à Ele. Porque, mesmo que os laços que nos ligam estejam fracos, mesmo assim, se a gente se importa a gente vai.

Tolice para um vampiro como eu, eu sei. Mas te digo uma última coisa: Acredito mais no amor do que na fé, porque ele tem muitas faces, mais até do que o seu Deus. Nós compartilhamos o amor pela existência que nos havia sido dada e pelo prazer de tê-la. Era-nos conveniente dividir esse amor, mas ele não era muito. E mesmo assim: Eu ainda teria ido. E talvez pelo resto da minha existência eu leve esse arrependimento comigo: o de não ter estado lá. Por você.

Eu observava a humana andar enquanto falava, até que ficasse fora do meu alcance de visão. Parada alguns passos atrás de mim. Eu não queria me mover, suas palavras e meus pensamentos pareciam ter me paralisado ali. Provavelmente, se eu precisasse respirar, eu poderia dizer que elas estavam me sufocando.

- Ou então, que se não fizemos, foi por algum motivo. Sim, é mais reconfortante pensar assim. – Me virei para a humana, ainda que ela continuasse de costas para mim, um vampiro. Mas seu instinto humano estava mais alerta do que nunca, o que a fez se virar para mim. Mas... destino? Se por um lado ele serve como desculpa para seus erros, por outro me parece tão injusto não se poder escolher um caminho diferente. Sei que certas coisas acontecem sem que você possa interferir, mas tudo? Talvez seja melhor acreditar que se fiz algo de errado, ou que não estive em um lugar quando eu deveria ter estado lá, a culpa é minha. Somente minha. Como uma espécie de egoísmo com si próprio. Prefiro errar e acreditar que a culpa foi minha do que errar e acreditar que não tive outra opção.

We Started Nothing - Cena I

2009-09-15T14:17:00.003-03:00

Cena: Ela está deitada com os pés em cima do banco. Ele está por trás do banco, com os braços apoiados no encosto, olhando para ela, observando como ficava bonita em qualquer circunstância, enquanto ela olhava para o céu estrelado, perdida em seus próprios pensamentos.

– Você não está pronta para um relacionamento ainda. – Ele disse, desviando seu olhar dela.

– Como não? Eu já fiquei com outros caras, isso não me impede – ela respondeu girando sua aliança no dedo.

- Então porque não a tira? – Ele ainda preferia não encara-la, de repente ter começado com aquele assunto parecia um erro.

- Eu não sei. Simplesmente... não consigo.

- Vê? Ainda está apegada a ele.

- Eu não estou – Ela se sentou, deixando sua cabeça cair para trás, apoiada no encosto do banco. – É só que... Eu gosto dela. Do que ela me representa.

- O seu compromisso com ele?

- Não. – Ela encarou a aliança por alguns instantes – Ela representa tudo o que eu não vou ter.

– Com ele?

- Com qualquer um.

- Eu não te entendo, Éllis.

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OK. Saindo um pouco da história do Bernardo. Mas é que essa cena simplesmente "apareceu para mim" e eu não posso fugir de inspirações assim (: [Talvez, ou principalmente, pela realidade das palavras dela. Na minha vida.]

It's so lonely in here - Post III

2009-09-14T10:50:00.002-03:00

Mudanças, quantas sofremos ao longo de toda nossa existência? Quando humano, sempre nos baseamos na infância, adolescência e vida adulta. São as principais, as mais notáveis, mas não são as únicas. Mudamos de opinião, de atitude. Mudamos o jeito de ver a vida, e de vivê-la. Podemos ter sido criados sozinhos, solitários, mas em algum momento, queremos pessoas, tumulto, conviver, repartir, crescer junto. Ou então estamos sempre rodeados, e de repente passamos a precisar do silêncio, do eu sozinho, do vazio e de espaço. Nós mudamos. Está na nossa alma, na nossa essência. Somos seres mutáveis, mudamos para aprender. Da melhor ou pior forma, mas sempre para aprender.

Quantas vezes eu já havia mudado? A criança órfã, o irmão adotivo, o adolescente sorridente, o adulto sério... O vampiro assassino. E agora? Mudar não significa apagar. Só por que você deixou de ser quem era, talvez a pior das criaturas, bem, isso não significa que seu passado não está mais lá, para te lembrar. De certa forma, é melhor assim. Poder comparar, saber quem você já foi e o que é agora, entender, ver o que é o melhor. Quem é o melhor. Aquele, ou esse agora, o atual?

Tentei visualizar o Bernardo antigo, o vampiro assassino. O que ele já teria feito agora? A teria matado? Certamente. Sem dor, por que eu nunca havia suportado ver a dor nos olhos deles, diferente de Sophie, que gostava da caça, dos jogos... Mas era inevitável, seus instintos afloravam, o medo os consumia, era quase como se eu pudesse sentir... E doía em mim. Mas não quis mudar, não tentei.

Talvez as principais mudanças sejam essas. Aquelas que mal se notam, que vão tomando espaço aos poucos, e você só percebe depois, quando já está feito. E daí você se pergunta: Quando foi que eu mudei tanto? Mas a pergunta certa seria: O que me fez mudar tanto?

Eu sabia a resposta, sempre soube. Talvez devesse agradecer ao Deus de Sophie por isso. Mas a mudança que havia acontecido em mim, seria para melhor? Para certas perguntas, só se encontram as respostas arriscando vive-las. O mal de tudo isso é que, muitas vezes, a resposta não é a que você espera.

- ... e estarei em paz com isso. – Desviei meu olhar da humana, olhando para um ponto qualquer, como se ali, logo adiante, eu pudesse encontrar a resposta. Não queria arriscar. Eu não podia.

- Estar em paz. - Pausei, falando mais para mim mesmo do que para ela – Será impossível estar em paz. Me diga – Voltei a fixar meu olhar em seus olhos – Acredita mesmo que estará em paz? Não ficará se remoendo, dizendo para si mesma que poderia ter feito diferente? Depois do mal feito, do erro cometido, sempre achamos a resposta certa, e nos arrependemos mortalmente de não ter seguido pelo outro caminho que estava bem na nossa frente, mas fizemos a escolha errada. Paz? Não. Paz é para os resignados.

It's so lonely in here - Post II

2009-09-10T20:14:00.005-03:00

- E do que adianta que as situações possam ser pior? Sofremos pelo que passamos agora, e não pelo que nunca passamos. Sim, pode ser que as coisas piorem, mas de todo jeito, o sofrimento está lá. Não vejo muita aceitação pelo seu argumento.

Parei de caminhar, – Eu não disse que o sofrimento não estaria lá. – E me virei para a humana, encarando-a pela primeira vez, o que, instintivamente, a fez recuar um passo. Um pequeno sorriso se formou no meu rosto ao observar que, mesmo tendo recuado, ela ainda continuava com o queixo erguido, confirmando a convicção que tinha em suas palavras. - A questão não é tornar a sua dor menor, ou sofrer menos, e sim, dar valor ao agora. Então eu agarro a dor de agora com todas as minhas forças, porque eu sei que ela pode ser pior. E eu não quero que seja.

Passei a mão pelos cabelos, tentando entender por que mesmo eu estava tendo aquela conversa. – Talvez seja difícil de entender. Mas... Olha. Eu estou colocando minha... uma pessoa em perigo por simplesmente estar ao lado dela. E isso me dói na alma, porque estou sendo egoísta. Mas se eu perdê-la para sempre, nunca mais puder vê-la e ser o único culpado por isso? Não doerá mais ainda? A resposta é SIM. Doerá. E teria perdido todas as oportunidades de estar mais perto dela, por ter dado atenção demais a uma dor que nem se comparava com a qual eu estaria passando.

Tentei não pensar em minhas palavras. O simples fato de imaginar Sara em um perigo maior ou... Não. Eu não deixaria isso acontecer. Claro que a dor não será menor por simplesmente pensar que algo pior poderá acontecer. Seria ilusão acreditar nisso, ela só tende a aumentar. Mas, por alguns instantes, é como se você percebesse o quanto é preciosa a vida que tem nas mãos. Por mais... difícil que ela possa parecer.

Observando a garota, e lembrando de suas palavras ao “conversar” com o pai, entendi o que Sophie queria dizer por “estar sozinho quando mais precisar”. Ela havia se apegado ao Deus do qual tanto falava não por esperar o mesmo de volta, mas simplesmente por tem a quem recorrer, mesmo que não obtivesse resultado com isso. Talvez seja essa a razão de toda a Fé que existe no mundo. Não que sejam realmente esperados os tais milagres, mas sim porque tendo Fé, você acredita que não está sozinho, em nenhum momento. E isso lhe dá forças para continuar a lutar, já que, de qualquer modo, de nada valeria uma vitória se você não tem alguém a quem compartilhá-la. Assim como, para mim, de nada valeria existir sem ter Sara por perto.

Desviei meu olhar da garota, tentando suavizar minha expressão. -Bom, eu não queria te interromper. Você deve ter seus motivos, sua opinião, sua própria dor para entender.

It's so lonely in here - Post I

2009-09-08T22:28:00.003-03:00

Como você pode existir sem acreditar em algo maior? Sophie me perguntava, com aqueles olhos vermelhos expressivos. Eu nunca entendi como ela, uma vampira que matava humanos para saciar sua sede, e que, mesmo tendo outra opção, ainda que a dieta vegetariana não agradasse tanto, acreditava veemente em Deus. E em toda a Sua força.

Para ela, existir sem acreditar Nele era viver no sofrimento. À quem você irá recorrer quando precisar? E acredite Bê, um dia você vai precisar, e estará sozinho. Eu nunca estarei sozinha, tenho Ele comigo, mesmo sendo o que sou. Por que, você sabe, se eu existo e sou assim, é por que tem a mão Dele aqui.

Revivendo aquela cena em minha mente, penso se ela havia me jogado uma praga. Não por maldade, bem... talvez. Sophie gostava de provar que estava certa. Mesmo que tivesse que passar por cima de algumas pessoas para isso. Realmente, disso eu não podia duvidar.

À quem você irá recorrer quando precisar? As palavras dela continuavam martelando em minha mente, e talvez tenha sido isso que me havia levado até ali. Eu não lembrava quando havia sido a última vez que eu havia entrado em uma igreja... Certamente na infância, com os Carminatti, quando éramos uma família... Família. Uma outra palavra que não cansava de me perturbar. Sara era minha família, não era? Sim. E isso precisava ficar muito claro em minha mente.

Sentei em um banco que se encontrava às escuras, deixando minha cabeça repousar sobre as palmas das minhas mãos. Por que? Eu ainda me perguntava. Lembrava de quanto ter sido transformado, abraçar aquela dor com todas as minhas forças, por que ali estava a resposta para tudo. Na dor. Não foi a primeira vez, mas eu tolamente havia acreditado que seria a última. Juntamente com o Bernardo vampiro, havia surgido em mim o desapego. Não fiquei com Sophie por que gostava dela, e sim por que era conveniente, para nós dois. Acreditei que não me apegando a nada, eu me afastaria para sempre da dor.

- Por isso que não me apeguei ao seu Deus, Sophie. Por que eu não queria sentir a dor do abandono quando clamasse por Ele, e Ele não viesse até mim.

“...Donde há de vir julgar os vivos e os mortos.” Você vê? Quando eu era humana, eu tinha uma outra visão sobre todas essas coisas. Mas quem são os mortos? Somos nós. E crer na “...ressurreição do corpo, na vida eterna...” ? Ressurreição do corpo, não da alma. Somos os mortos dos quais falam no Credo, nossos corpos foram ressuscitados, e vivemos eternamente. Não entendo como você não vê isso! Pois eu tenho certeza. Ele existe. Assim como nós.

Era tolice continuar ali, esperando encontrar algo que eu sabia não existir. Mas se pelo menos, apenas uma vez... “Donde há de vir julgar...” Abanei a cabeça, afastando aqueles pensamentos. Não havia sentido acreditar em um Deus assim. Me levantei, ao mesmo tempo em que senti o cheiro. Humano. Fiquei parado, escondido na escuridão, enquanto o aroma ficava mais forte, e eu já escutava os passos.

A humana entrou, e instintivamente deixei de respirar. Sentada em um banco do lado oposto ao meu, eu a podia ver claramente dali, assim como escutar todas as suas palavras de desespero. Por um momento, lembrei de Sara sentada ao lado do túmulo, pedindo que alguém a dissesse que tudo ficaria bem. Levando em consideração o fato de que desde que eu havia voltado, meus impulsos humanos estavam mais presentes em mim, acredito que foi a lembrança de Sara que me fez levantar, deixando a escuridão para trás, e me encostando em um banco mais próximo da humana.

-Eu conhecia uma pessoa, que dizia que para tudo há um motivo. Até mesmo as coisas mais difíceis. É reconfortante pensar assim, para algumas pessoas. Parece que daí, acreditando que o motivo é realmente nobre, o sofrimento vale a pena. – Eu não a encarava, mas pude sentir seu olhar cravado em mim, e talvez até um pouco de receio, misturado com toda aquela confusão de sentimentos que ela sentia. Ela era a presa, eu o predador. – Bom, já eu, prefiro pensar que sempre pode piorar. Imaginar uma situação pior do que pela qual estou passando é realmente animador. – Dei de ombros, e me virei para sair da Catedral.

Porque o primeiro post,

2009-09-08T21:15:00.001-03:00

é sempre assim.